{{ result.label }}

{{ result.excerpt | striphtml }}

Немає результатів пошуку для цієї фрази

Під час пошуку виникла помилка. Будь ласка, спробуйте ще раз.

Виховання

Чи замислювалися ви коли-небудь...

Чи замислювалися ви коли-небудь, чи зможете шльопнути свою дитину? Розмовляючи з другом, ти обіцяла ніколи цього не робити? А тепер сидиш і думаєш, як до цього могло дійти? Може, ви занадто втомилися? Попри все це ви сповнені докорів сумління і не хочете виправдовуватися таким чином... але дитина була неслухняна, не послухалася і всі попередні методи не дали результату. Ви не сильно вдарили, але все одно злякалися і малюк почав плакати. Обійми вийшли не відразу...

Написання правил!

Навіть якщо така ситуація сталася, перестаньте хвилюватися і почніть знову. Сподіваюся, що мої поради допоможуть вам у важкій ситуації. Спочатку сядьте і запишіть на аркуші паперу правила виховання, якими ви користуєтеся, «ідеї», які допомагають вам у виборі нагород чи покарань. Коли ви напишете свій список, прочитайте мій, щодо нього я порадилася з кількома своїми друзями, які мають дітей різного віку:

1. Не погрожуйте дітям ніким і нічим, напр. шафа-монстр, яка їсть дітей, які не хочуть спати.

2. Не ображайте і не принижуйте дитину. Не порушуйте особисту гідність та фізичну недоторканність малюка.

3. Не думайте надто довго про покарання, не затягуйте очікування та напругу, що виникають під час нього.

4. Якщо ви використовуєте «покарання» (наприклад: прибрати іграшки, які дитина розкидала в гніві), ви повинні переконатися, що воно виконано відразу після його встановлення, а не наступного дня.

5. Скажіть дитині, чому ви її караєте. Дитина повинна зрозуміти, за що її покарано. Вам слід спокійно сісти разом і обговорити, чому вас не влаштовує її поведінка і чому ви її караєте. Розкажіть малюкові, що він не може робити і як він має поводитися в конкретній ситуації. Скажіть йому, що робити, щоб уникнути цієї ситуації в майбутньому.

6. Чітко висловлюйте своє схвалення чи несхвалення певної поведінки. Вказуйте, коли ви задоволені своєю дитиною, хваліть її.

7. Будьте обережні, не вводьте занадто багато обмежень і правил. Налаштуйте їх відповідно до віку сина чи дочки.

8. Видаліть зі свого словникового запасу фрази, наприклад: «ні, і все» тощо.

9. Якщо ви відчуваєте, що втрачаєте контроль над собою, ви втомилися і вас все дратує, спробуйте на мить відокремитися від дитини. Можливо, ваш чоловік (або хтось інший) вдома, дайте їм зрозуміти, що вам потрібна підтримка і час для себе. Ви можете піти в іншу кімнату або на невелику прогулянку. Якщо ви вдома самі, спробуйте перший спосіб. Подумайте, чому ви так різко реагуєте на ту чи іншу ситуацію. Тримайте дистанцію та не втрачайте самовладання!

10. Не кричіть.

11. Не бійтеся вибачитися, якщо ви зробили щось не так.

12. Знайдіть час тільки для себе, якщо ви задоволені і щасливі, це відчує вся родина.

13. Підтримуйте дитину у складних ситуаціях, які можуть викликати конфлікти та негативні емоції. Покажіть, що ви розумієте потреби вашої дитини.

14. Запитайте у дитини її думку з питань, що стосуються її, ви зможете разом придумати нові рішення та ідеї.

15. Проводьте час зі своєю дитиною, щоб добре пізнати її та мати стосунки, засновані на довірі. Приділіть їй свою увагу!

Чому ми вдаємося до «шльопання по дупці"?

Я запитала про це друзів моєї мами. Вони сказали, що били своїх дітей або хотіли це зробити, коли:

  • вони відчували себе безпорадними,
  • ними рухали негативні емоції,
  • всі відомі методи виявилися невдалими,
  • вони були виснажені та роздратовані через роботу чи домашню ситуацію (не обов’язково речі, пов’язані з дитиною),
  • не мали підтримки від когось із близьких, не мали кому довіритися чи з ким поговорити;

Чому шльопання не є гарною ідеєю?

Якщо ви хочете, щоб ваші стосунки з дитиною були засновані на почутті безпеки та любові, шльопання не повинно бути формою покарання у вашому домі. У дитини виникає відчуття образи, вона відчуває страх і навіть гнів, коли її так карають. Ви відчули полегшення? Чи позбулися від поганих емоцій, б’ючи дитину? Це миттєве відчуття відразу змінюється почуттям провини і сорому.

Дитина не розуміє вашої поведінки. Спочатку малюка лякає фізичне покарання, потім він спостерігає за вашим сумом, поки нарешті ви не обіймете його, намагаючись компенсувати те, що трапилося. Такі перепади настрою важко перенести дорослій людині, не кажучи вже про малюка, який тільки входить у сферу емоцій. Так, правда, після такої події батьки часто намагаються надолужити втрачене, щоб дитина забула суворе покарання. Нова іграшка, похід на дитячий майданчик, частування? Не плутайте дитину, заспокойтесь і не намагайтеся швидко та за будь-яку ціну усунути пошкодження.

Прихильники фізичного покарання

Також ви напевно зустрінете людей, які вважають, що лупцювання є одним із способів виховання. Багато людей не зізнаються у застосуванні цього покарання, оскільки це не є соціально прийнятним. Але ті, хто визнає його використання, наведуть вам аргументи на захист цього методу. Вони стверджують, що це може навчити вашу дитину правильно поводитися. Чи справді це правда? Чи здатна ваша дитина в момент сильного хвилювання зрозуміти, чому вона отримала ляпаса? Чи пов’язує малюк свою поведінку з вашим гнівом?

Якщо ваша дитина вдарить іншу дитину в пісочниці, а ви її відшльопаєте, вона може дати вам відповідь. Який сенс карати дитину, якщо ви забороняєте використовувати ваші методи проти інших? Він помітить, що ви також робите заборонені вчинки і що це спосіб оговтатися від стресу і гніву. Чи не здається вам, коли ви зараз це читаєте, це якесь «порочне коло»?

Ваша дитина уважно стежить за вами і часто відтворює вашу поведінку, тому вам потрібно дотримуватися встановлених вами правил. Якщо ви часто використовуєте такий вид покарання, дитина вважає, що фізичне насильство є нормальною формою поведінки по відношенню до людей. Оскільки це та ж функція, що й сон чи їжа, він не побачить у ній нічого поганого й просто почне нею користуватися.

Дитина також зауважує, що сильна та велика людина має більше прав і може завдати шкоди іншим. Шльопаючи, ви навчаєте, що, маючи перевагу над слабкою людиною, можна скористатися нею, і що насильство — це спосіб отримати те, чого ви хочете. Пізніше в дитячому садку може статися так, що ваша дитина просто поб’є когось, щоб отримати іграшку, замість того, щоб попросити її позичити.

Замість шльопання

1. Встановіть правила, яких слід дотримуватися вдома, на свіжому повітрі чи під час гри, і наслідки їх порушення заздалегідь, а не під впливом емоцій.

2. Скажіть дитині, що ви відчуваєте, коли вона поводиться не так, як було сказано.

3. Покажіть їй наслідки тих чи інших дій. Якщо ваша дитина щось зламає, природним наслідком є те, що вона більше не буде з цим грати. Тоді вона неодмінно побачить наслідки своїх дій, а розмова з вами допоможе їй зрозуміти, що сталося. Якщо переживання наслідків є безпечними для дитини (наприклад, для її здоров’я), нехай вона їх відчує! Нехай навчається, діючи. Якщо наслідки загрожують безпеці, слід повторити або визначити конкретні межі поведінки та стандарти. Якщо дитина не дотримується їх, ви закінчуєте гру чи іншу діяльність, пов’язану з правилами.

4. Дайте дитині заспокоїтися (до 3 років). Якщо дитина не може пристосуватися до загальних принципів, які дотримуються вдома, напр. щоб зберігати мовчання, відправте малюка у його кімнату чи інше місце. Нехай він спокійно обміркує свою поведінку. Коли ви повернетеся до дитини через певний час, запитайте, чи готова вона повернутися до решти сім’ї, і прислухайтеся до правил. Дитині слід ставитися до цього не як до покарання, а як до часу, щоб подумати про свої почуття, які потім можуть швидко змішатися один з одним. Це також час для вас, щоб заспокоїтися. Якщо після повернення ваша дитина знову почне погано поводитися, повторіть ті самі дії. Будьте послідовними!

5. Реагуйте вчасно, не чекайте, поки ситуація стане «аварійною». Візьміть це під контроль, коли це ще можливо. Якщо ви встановлюєте якісь правила, застосовуйте їх, перш ніж ситуація ще більше ускладнилася.

6. Коли ви пояснюєте правила дитині, дивіться їй прямо в очі, сядьте або присядьте, щоб бути на рівні її очей. Зосередьте увагу дитини на собі, напр. торкнувшись її руки.

Коли ти не можеш говорити...

Коли ви розмовляєте з дитиною, конфліктна ситуація простіша. Що робити, якщо немовля доводить вас до подібного стану, і ви втрачаєте контроль? Спочатку ви можете зробити те ж саме, що я описала вище. Залиште малюка під наглядом іншого дорослого або залиште його одного в безпечному місці. Дайте собі хвилинку відпочити. Ви, напевно, розлютилися, тому що дуже втомилися і в той день малюк плакав більше, ніж зазвичай, що вимагало вашої постійної уваги і спостереження. У вас не було часу зібратися з думками, тож зробіть це зараз! Поштовхи, тряски та побиття дитини не змусять його перестати плакати, навпаки. Під впливом негативних емоцій ви можете нашкодити йому, і ви пошкодуєте про це і будете соромитися, що скинути цей гнів на маленьку і слабку, беззахисну людину. Коли ви будете готові, підіть і обійміть свого малюка ... незабаром ви згадаєте, як сильно любите його і що не хочете його образити.

Коли ви відчуваєте, що не можете зробити це самостійно...

Не соромтеся просити про допомогу. Не бійтеся бути засудженим іншими. Ті, кого ти любиш, знають тебе і знають, що один вчинок не означає, що ти не можеш виховувати свою дитину. Те, що ви просите поради, свідчить про те, що ви відповідальна людина, яка піклується про свою сім'ю. Ви можете звернутися за допомогою до своєї сім’ї або звернутися до спеціалістів (наприклад, Центру дітей та сім’ї).

Додати пораду

Давай будемо на зв'язку!

Хочеш дізнаватись про усі нові продукти першою? Підписуйся на нашу розсилку вже сьогодні!

Адміністратором ваших персональних даних є Canpol Sp. z o. о. розташований у Варшаві за адресою вул. Пулавська 430, 02-884 Варшава (далі Canpol або Компанія). РОЗГОРНУТИ ЗГОРНУТИ

З якою метою та на якій основі ми обробляємо ваші дані?
Ваші дані будуть оброблені, щоб надіслати інформаційний бюлетень на вашу електронну адресу. Основою для обробки ваших персональних даних Canpol є ваша згода, тобто стаття 6 (1) (a) GDPR. Ви можете будь-коли відкликати свою згоду. Відкликання вашої згоди не зачіпає законності обробки, проведеної за згодою до її відкликання. Canpol поділиться вашими персональними даними з іншими одержувачами, яким довірено обробку персональних даних від імені Canpol. Крім того, Canpol надаватиме ваші персональні дані іншим одержувачам, якщо цього вимагає закон. Ваші дані не будуть передані третім країнам та міжнародним організаціям.
Як довго ми оброблятимемо ваші дані?
Canpol оброблятиме ваші персональні дані, доки ви не відкликаєте свою згоду на обробку. Які у вас права? Ви маєте право:
• отримати доступ до ваших персональних даних та отримати копію ваших персональних даних, які підлягають обробці;
• виправити будь-які ваші неточні дані;
• вимагати видалення ваших даних (право бути забутим) у разі виникнення обставин, передбачених статтею 17 GDPR;
• вимагати обмеження обробки даних у випадках, зазначених у статті 18 GDPR;
• заперечувати проти обробки даних у випадках, зазначених у статті 21 GDPR;
• передати ваші дані, оброблені за допомогою автоматизованих засобів;
• відкликати свою згоду на обробку даних у будь-який час.

Якщо ви вважаєте, що Ваші персональні дані обробляються незаконно, ви можете подати скаргу до контролюючого органу (УОДО, вул. Ставки 2, Варшава).

Зв’язатися
з вами якщо вам потрібна додаткова інформація, пов’язана із захистом персональних даних, або ви хочете реалізувати свої права, зв’яжіться з нами: Посадовець з персональних даних: Електронна пошта: [email protected] Canpol Sp. z o. о. із зареєстрованим офісом у Варшаві за адресою: вул. Пулавська 430, 02-884 Варшава.